Tudo posso naquele que me fortalece...

Tudo posso

Posso, tudo posso Naquele que me fortalece
Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir
Quero, tudo quero, sem medo entregar meus projetos
Deixar-me guiar nos caminhos que Deus desejou pra mim e ali estar
Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim
Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor
Do que ficou, vou me lembrar
E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou
Em meu lugar estar na espera de um novo que vai chegar
Vou persistir, continuar a esperar e crer
E mesmo quando a visão se turva e o coração só chora
Mas na alma, há certeza da vitória
Posso, tudo posso Naquele que me fortalece
Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir
Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim
Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor
Do que ficou, vou me lembrar
E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou
Em meu lugar estar na espera de um novo que vai chegar
Vou persistir, continuar a esperar e crer ...
Eu vou sofrendo, mas seguindo enquanto tantos não entendem
Vou cantando minha história, profetizando
Que eu posso, tudo posso... em Jesus!

Este hino representa tudo em minha vida, neste momento...palavras de sabedoria, para quem crer em DEUS.
Não desistir...

"Posso, tudo posso Naquele que me fortalece

Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir

Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim

Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor

Do que ficou, vou me lembrar

E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou..."

Tirar forças...de onde vc acha não mais existir...

As lágrimas renovam...a dor da perda,

Só mesmo quem já sentiu...a perda mais dolorosa que se pode ter...de um FILHO, que tinha toda uma história a ser feita...mas, Angélica, não sabe a dimensão do que ela mudou em minha VIDA.

Tão pequena, tão grande!!!

Que AMOR é este? Que sobrepõe a dor.

São 9 meses...9 meses vividos e revividos...

A chegada da Ana Luísa...está renovando o meu coração.

Ela mal sabe...o papel importante que ela está tendo em minha reabilitação.

Minhas jóias preciosas....minhas filhas ANALICE, ANGÉLICA E ANA LUÍSA.

Mamãe  e papai as amam mais que tudo na vida.

http://www.youtube.com/watch?v=wI-X_fimgow

Ana Luisa...24 semanas e 3 dias

Já estamos chegando na reta final...os últimos 3 meses...Ana Luísa, minha tão desejada FILHA.
Te amo, de uma forma que nem sei explicar...
Só tenho que agradecer  a DEUS por sua saúde!
Serei eternamente grata pela oportunidade de ser sua Mãe!
Sua irmãzinha Angélica veio de passagem...para a sua chegada...
Vc é meu milagre!!!
TE AMO!!!

Eu sei que vou te amar

Angélica

Eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida eu vou te amar
Em cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente, eu sei que vou te amar
E cada verso meu será
Prá te dizer que eu sei que vou te amar
Por toda minha vida
Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausência tua me causou
Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver
A espera de viver ao lado teu
Por toda a minha vida

ANTES DE SER MÃE...


Antes de ser mãe, eu fazia e comia refeições quentes.
Eu usava roupas sem manchas.
Eu tinha calmas conversas ao telefone.
Antes de ser mãe,
Eu dormia tão tarde quanto eu quisesse
e nunca me preocupava com que horas iria para a cama.
Eu escovava meus cabelos e tomava banho sem pressa.
Antes de ser mãe,
Minha casa estava limpa todos os dias.
Eu nunca tropeçava em brinquedos, ou pensava em canções de ninar.
Antes de ser mãe,
Eu não me preocupava se minhas plantas eram venenosas.
Eu nem sabia que existiam protetores de tomada...
Antes de ser mãe,
Ninguém nunca tinha vomitado ou cuspido em mim.
Eu nunca tinha sido mordida nem beliscada por dedos minúsculos
Ninguém nunca tinha me molhado.
Antes de ser mãe,
Eu tinha controle da minha mente,
dos meus pensamentos, do meu corpo,
e do meu tempo.
Eu dormia a noite toda!!
Antes de ser mãe,
Eu nunca tinha segurado uma criança chorando para que pudessem fazer exames ou aplicar vacinas
Eu nunca havia experimentado a maravilhosa sensação de amamentar e saciar um bebê faminto.
Eu nunca tinha olhado em olhos marejados e chorado.
Eu nunca tinha ficado tão gloriosamente feliz por causa de um simples sorriso.
Eu nunca tinha sentado tarde da noite só para admirar um bebê dormindo.
Eu nunca tinha segurado um bebê dormindo só porque eu não queria deixá-lo.
Eu nunca havia sentido meu coração se quebrar em um milhão de pedaços porque eu não pude parar uma dor.
Eu nunca imaginaria que algo tão pequeno pudesse afetar tanto minha vida.
Eu nunca soube que eu amaria ser mãe.
Antes de ser mãe,
Eu não conhecia a sensação de ter meu coração fora de meu corpo.
Eu não conhecia a força do amor entre uma mãe e seu filho.
Antes de ser mãe,
Eu não conhecia o calor,
A alegria,
O amor,
A preocupação,
A plenitude,
Ou a satisfação de ser mãe.
Eu não sabia que era capaz de sentir tudo isso com tanta intensidade
Antes de ser mãe...

Meu milagre acontecendo...(2)

Estes são os ultrassons que fiz com a mesma idade gestacional da época em que descobri a displasia esquelética na Angélica ( Nanismo).

Graças a DEUS! Tudo indo bem...

Muita preguiça, mal estar...enjôos...que bb mais preguiçosa!!! rsrsrs

Saúde a todos!!!

Alguns momentos de minha gravidez da Angélica

Não deixei minha gravidez ser triste...melancólica!
Vivi...conversei de mais com minha bebê!
Vcs vão ver momentos...inesquecivéis para mim de minha gravidez!

Em vez, de ficar rancorosa em casa...indagando os porquês?
VIVI para VC -Angélica...mostrando meu barrigão, curtindo cada minuto.
Ah! Como valeu a pena! Valeu d ++++!!!!!!!!
Amo ser uma mãe especial, escolhida a dedo por DEUS.
DEUS me escolheu para ser sua mãezinha...suportar a dor da perda????
Só mesmo acreditando fielmente em DEUS. Sem ele não há como...
Filha, te amo
Saiba que mamãe amou cada momento em que esteve presente fisicamemte comigo.E, amo ainda mais...Vc em meu coração!!!







Saudade! Dancei, plantei árvore, piscina...festinhas em escola...beijos e mais beijos em minha barrigona!

É menina!!!

Quinta- feira dia 14...levei um susto. Numa consulta de rotina Pré-natal...não conseguimos escutar o batimento cardíaco de meu bb.

Logo, o médico disse que eu teria que fazer um ultrassom . Quando eu estava voltando do médico, resolvi andar...conversar com DEUS.
Consegui marcar para as 18.45 e lá fui eu, marido e filha para a clínica
Meu coração sereno...Ninguém tem noção do que estava sentindo, mesmo acreditando que estava tudo bem. Pois, com estou "fortinha" dificultava o sonar para ouvir os batimentos.

Chegamos à clínica...logo fui chamada...e a primeira coisa que vejo...movimentos!!! A médica diz, seu bb está bem...vamos escutar o coração...estava lá...batendo forte....ritmado!!! rsrrs

Perguntei será que vai dá para ver o sexo?

A médica disse...vamos cutucar. Porque ele está comportado, pernas juntas, e mãos no rosto...um xuxu!!!
Mexe daqui e dali...e logo.

Ela diz: _ Vc só sabe fazer MENINA!!!

Não teve como, as lágrimas desceram. FELICIDADE PURA!!!
Eu não tinha preferência...mas, eu precisava muito de uma filha novamente.
Agradeço a DEUS pela oportunidade !

Agora...

Sei que alguns vão dizer...não acredito...bobeira!!!
As roupas da Angélica...
meu marido falou vc não quer doar? e compramos outro enxoval...para evitar seu sofrimento, ele está preocupado com o meu emocional...olha!!! só mesmo quem passa. Sofro...não tenho como negar...colocar as roupinhas de minha pequena...em outro bb( mesmo sendo minha tb)
É estranho...
cada roupinha foi comprada pra Angélica..imaginando minha pequena nela...
Mas, com certeza vou usar e serei forte novamente!!!
DEUS vai me ajudar, como sempre, né?
Força Elaine...vc é uma mãe especial...nunca se esqueça disso!!!

Hoje olhei o enxoval e constatei que conseguirei sim...
Pois, cada peça irradia AMOR e é tudo que minha filhota precisa!

Bom, é isso!

Um grande beijo a todos que colocam a gente em suas preces.
E que visitam meu blog.

Sejam seguidores!!!

Deixem comentários....amo receber!!!

08 meses sem Vc...

Dia 13 de fevereiro de 2.010, 3.56 da manhã... Papai do Céu a chamou...

Saudades!!!

É o que sinto, como DEUS me dá Fé! DEUS está presente em cada pensamento meu.
Lógico, que gostaria de ter vc em meus braços, estaríamos nos divertindo muito...com cada progresso em sua preciosa vida.

Mas, DEUS não queria que vc sofresse, nem mamãe e nem papai tb.

Deus a levou para te dá um colinho do pai mais precioso que temos.

Filha, eu acredito na ressureição!Tenho Fé, sua vovó Ana, que tb está no sono eterno, a espera da ressureição...ensinou direitinho a mamãe...quais os propósitos que DEUS tem para conosco.
Ela foi uma mãe fiel a DEUS e a Maria...sofri tb quando sua vovó Ana foi para os braços do PAI.
Mas, eu acreditava...um dia nos encontraremos...

Sei, que se minha mamãe estivesse aqui...eu enfrentaria ainda melhor sua partida, pois mãe é o bem mais precioso que um filho pode ter.Tenho saudades dela...

Mas, espero na esperança de vê-las um dia. Ser premiada e escolhida por DEUS, para participar da ressureição em CRISTO.

São 08 meses....não teve choro, sem dor... na espera de um dia nos vermos!
Te amo...igualmente como amo sua irmãzinha Analice e este seu novo irmãozinho(a) que está no barrigão da mamãe.

É isso filha...SAUDADES!!! TE AMO!!!

O que Angélica teve?

Angélica tinha uma má formação congênita...em um cromossomo. Não é hereditário, os geneticistas chamam de Mutação Nova.
Depois de saber o que Angélica tinha. Fiz várias pesquisas na net, pois só aqui mesmo que podemos saber mais. Os médicos não sabem quase nada de nanismo. São poucos os casos que eles diagnosticam já de primeira. Se o bb tem ossos longos curtos eles acham que é só isso, o Nanismo: existe mais de 200 tipos de nanismo.
Tenho tido contato com várias mães, cujos bebês tem nanismo desde os mais simples hipocondroplasia, acondroplasia... até nanismo diastrófico, ossos de cristal ( q tem um outro nome muito complicado), dentre outros. E, claro o tipo letal que levou minha filha Nanismo Tanatofórico- existe somente uma criança com vida, que eu saiba de 9 anos que mora na Europa. Vou postar aqui a página do site que achei sobre ele.
Infelizmente, já tive contato com algumas mães que sofreram a perda com o mesmo tipo de nanismo da Angélica. Mas, juntas podemos nos dá forças, e entender um pouco com cada criança...o valor, força que cada bebê deu para suas famílias.

Angélica faleceu de hipoplasia pulmonar, insuficiência respiratória, má formação congênita.
Características da letalidade do NANISMO TANATAFÓRICO.

http://medmap.uff.br/mapas/displasia_tanatoforica/Aprimeiradescriodedisplasiaounanismotana.हटमल

http://delirioseloucuras.blogspot.com/2009/06/menino-de-10-anos-corpo-de-9-meses.html

04 meses de gestação... chegando os 8 meses do nascimento de Angélica...

Já estou de 04 meses, pressão parecendo controlada...barrigão...e tudo transcorrendo bem...vontade de estar na minha cidade natal...ser paparicada...ai cada coisa gostosa as tias fazem...os tios tb...falta pouco pegar no colo e dar carinho.

Fiquei 3 dias somente em Cubatão...ai, como amo minha família...encrenqueira...kkk mas, amável, carinhosa. Todos bons predicados que uma família deve ter.
Saudade é a palavra mais certa...comer a comidinha gostosa da Bel...suquinho fresquinho , tomar Mupy, churrasquinho, frutos do mar na casa do Sérgio e Luci...ter quarto vip...ai, como é bom...ser paparicada...não somente eu, mas meu esposo e minha filhota tb.

Casamento de prima...q vi crescer, que dei banho...ver ela crescendo como pessoa, ser tornando uma boa esposa, ter tido a sorte de encontrar um bom rapaz... daí vem os filhos...ai como é bom ver o AMOR presente em nossa família.

Ver o retorno de uma prima...dá apoio...pois é isso que importa, sem julgamentos...pois, é como somos...erramos, caímos e levantamos...sem esquecer o temor q temos a DEUS, só ele pode julgar. É isso...aí...AMO MINHA FAMÍLIA.

Intrigas...para saber em qual casa deve ir...ciumeira danada...kkk muito dez.

Ver Analice com as priminhas dela e priminhos...ai que maravilha quanto amor...seria tão bom se ela tivesse este convívio com eles...seria tão mais feliz...tenho saudade disso...da casa cheia...dos bolos...saudades, saudades!!!


Pena mesmo...foi meu tio querido estar internado...mas, estamos confiantes em DEUS em sua recuperação..amigão de meu pai, queria poder ter dado um abração, mas...fica pra próxima.

Meu milagre...

Desde quinta-feira dia 16-09, quando fui no pré-natal foi constatado pressão alta 16.10. Me assustei pois nunca tive pressão alta. Estou fora de peso...enormeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee afinal...nem emagreci da gravidez da Angélica. Aí, já viu, mas já estou no 4° mês e só engordei mais 1,200kg.

Fui fazer ultrassom ontem (20-09),eu estava muito apreensiva, afinal nesta época foi quando descobri o caso da Angélica.

Graças a DEUS, nada foi constatado...o bebê não apresenta nenhuma anomalia grosseira como eles dizem. Pois, só mesmo no MORFO, que poderemos conhece-lo melhor.

Meu bebezinho...pernas inquietas...sirilepes...hehehe me emocionei de mais.

Obrigada, SENHOR pelo meu milagre acontecendo!!!

Já se faz 07 meses...

Barriga crescendo, hj estou com 12 semanas e 5 dias.

E completando 7 meses da ida de Angélica ao nosso DEUS.

Há dias difícieis... choro por não ter pego Angélica no colo, abraçado...não indago mais o porque dela ter partido.Isso eu entendo, choro pelo que não fiz nos momentos em que esteve comigo...porque que não fiz?

Sonho, imagino...como ela estaria hoje...mas, nada de sofrimento. Pois, DEUS não quer me ver sofrer. Não a levou, para mim sofrer. Ao contrário, pego-a em seus braços para afagar tanto a ela e a nós que estamos sentindo sua partida. Não gostaríamos de ver Angélica, sofrendo...eu seria muito egoísta de querer minha filha aqui comigo..em um leito, sofrendo, e não vivendo tudo o que uma criança tem direito.

Sou MÂE...e tenho este sentimento... tudo tem um limite..até mesmo de vermos o sofrimento de nossos filhos...

Que DEUS haja...e só ele decida o que é melhor para nossos filhos...

Agora, tenho um bebê em meu ventre. Peço a DEUS a graça de criá-lo.
Pois, Ele sabe que preciso disso...para continuar...em PAZ.

Porque tb não seria possível...isso se DEUS não tivesse me permetido engravidar novamente...

Vamos vivendo e acreditando....

QUE SÓ DEUS...FAZ O MELHOR PARA CONOSCO SEUS FILHOS.

E, a VIDA se faz presente em meu ventre!

Mesmo sendo muito cedo para uma nova gravidez! ENGRAVIDEI!

Isso mesmo...estou grávida, hj estou com 10 semanas e 2 dias. Uma benção!!!

Está tudo bem comigo e com o bb. Já fizemos alguns exames e tudo transcorre bem. Enjôos, manhas...hehehhe sonecas...desejos...o estranho desta vez...é que meu marido tá comendo muito...heheehhe parece que ele é que está grávido.

Está planejado a cesárea para o dia 05-03-2011, e lá vamos nós para uma nova fase em minha vida.

Rezar, pedir a DEUS sua proteção, que nos guarde e que meu bebê venha com saúde e perfeito aos seus olhos.

Aos olhos do Pai
Você é uma obra-prima
Que Ele planejou
Com suas proprias mãos pintou
A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe
Num toque de amor

Aos olhos do Pai
Você é uma obra-prima
Que Ele planejou
Com suas proprias mãos pintou
A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe
Num toque de amor

Você é linda demais
Perfeita aos olhos do pai
Alguém igual a você nao vi jamais
Princesa linda demais
Perfeita aos olhos do Pai
Alguém igual a você não vi jamais

Você é linda demais
Perfeita aos olhos do pai
Alguém igual a você nao vi jamais
Princesa linda demais
Perfeita aos olhos do Pai
Alguém igual a você não vi jamais

Aos olhos do Pai
Você é uma obra prima
Que Ele planejou
Com suas proprias mãos pintou
A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe
Num toque de amor

Nunca deixe alguém dizer
Que não é querida
Antes de você nascer
Deus sonhou com você!

Nunca deixe alguém dizer
Que não é querida
Antes de você nascer
Deus sonhou com você!

Você é linda demais
Perfeita aos olhos do pai
Alguém igual a você nao vi jamais
Princesa...
Aos olhos do Pai

Já se faz 06 meses... de sua partida

Choro, sofro e sinto...acredito na promessa de DEUS, um dia nos encontraremos!!!

Saudades...saudades...saudades de minha pequena grande FILHA Angélica.

Se fazem 6 meses de uma dor imensa. Imagino, eu que ninguém imagina perder um filho. Não desmerecendo os outros tipos de perdas...afinal, perder pai e mãe...como eu bem sei...é extremamente dolorido.
Mas, FILHO é um pedaço seu...nenhum pai quer enterrar um filho. È uma dor inexplicável. Para nós Mães, é uma dor maior imagino, afinal foram 9 meses...mexidas, enjôos, ultra-som, desejos...chutões..Eu vivi intensamente a minha gravidez...cada dia...e quando descobri o nanismo...vivi mais intensamente em querer o melhor para Angélica.

Perder minha filha... tem sido algo anestesiante...algo inexplicável. Há dias que levo tudo bem...mas, em sua grande maioria...fico só pensando, em como teria sido.
Qual seria o futuro dela, como ela iria sorrir, qual seria sua primeira palavra mama ou papa? Com quem ela iria se parecer mais? Sua personalidade? Não houve, se quer o gosto,o prazer de sentir seu peso...sua abocanhada em meu seio para mamar, sentir a nhêca de seu cocozinho... Ai, meu DEUS que dor!!!

Eu sonhava, desejava a minha filha...pego as roupinhas e imagino ela ali...foi sonho o que se passou? Ou ainda minha bebê estar por vir...Acordo, e vejo a cicatriz em meu ventre e vejo...é real...ela esteve aqui...ela mexeu aqui dentro...senti, conversei..ela me escutava...hehhe até resmungava...com chutões...

Angélica foi mais que desejada...foi AMADA...desde o primeiro teste de farmácia.

Mamãe está contigo, seu pai vive um sonho...acredite ele não toca no assunto...modo de se proteger...enquanto sua mamãe chorona...não pode se quer..escutar um hino...uma música que me lembre VC, minha pequena.
TE AMO mais que tudo nesta vida, nosso AMOR é ETERNO!
Sua mãe

*************************

Eu sei que é difícil esperar
Mas Deus tem um tempo pra agir e pra curar
Só é preciso confiar

Se a cruz lhe pesa
Não é pra se entregar
mas pra se aprender amar
Como alguém que não desiste

A dor faz parte do cultivo desta fé
E só quem sabe o que se quer
Quem luta para conseguir ser feliz

Não desista do amor, não desista de amar
Não se entregue a dor porque ela um dia vai passar
Se a cruz lhe pesou e quer se entregar
Tal como Cirineu, Cristo vai lhe ajudar
Pde Fábio

Sobrevivendo....dia após dia

Minha vida após a partida de minha FILHA, está sendo bem difícil...altos e baixos. Após um mês da partida dela...meu pai o vovô Geraldo, se internou..iria fazer transplante de rim...estava ansioso, éramos um tanto contra pois, ele já estava com 68 anos, mas ele QUERIA MUITO...queria viver melhor...tinha sonhos...Foi operado dia 09-03-2010 e infelizmente faleceu no dia 11-05-2010. Mais um tremendo golpe em minha vida, meu pai me contará no hospital o quanto ele queria ter participado mais de minha gravidez, que sonhava com as netas correndo...fazendo arte. Mas nada aconteceu...eu tinha feito planos...primeiro natal de Angélica "fora da barriga" rs seria com Vovô Geraldo e agora? Sem minha filha e sem meu pai...ai que dor!

Mas, é isso...assim é a VIDA! Aceitar os propósitos de DEUS! Entender, e respeitar pois tudo tem um porquê!

O que estou aprendendo disso tudo?

Conheci pessoas maravilhosas neste meio tempo, Mães Especiais!!! Pais Especiais!!!
Tem sido muito recompensador fazer parte das histórias, das lutas...

Tenho certeza ainda mais do quanto minha irmã é IMPORTANTE na minha vida!
Eliane se mostrou minha companheira, amiga e até mesmo fazendo vezes de Mãe!
Não me deixou só...soube e respeitou meu momento. Mesmo, que sofresse muito tb.

Estou aprendendo o que é ser família. Não adianta, estamos cheios de gente pelos lados e sós ao mesmo tempo...me senti assim em alguns momentos.
Na verdade temos que selecionar mais...não abrirmos muito...existem oportunistas que não se importam com o que sentimos, mas no seu bem próprio.

Deixei de ser boba!Temos que dá valor para pessoas que realmente se fazem presentes e se importam com a gente.

Quero agradecer tb... os meus Tio Sérgio e Luci, que foram enviados por DEUS justamente na hora em que eu soube da partida de minha filha...me ajudaram muito!

Minha tia Eva que me fortaleceu com seu abraço, sei que mesmo longe nos ama muito.

Minha tia Nilza o som de sua voz me acalentou!

E, minha tia Célia tb...

Vamos vivendo...dia após dia

Sempre sonhando com a LUZ DO MEU OLHAR - ANGÉLICA!!!

E meu Anjinho foi ao céu...

Dia 13/02/2010 às 3.56 da manhã (sábado de carnaval)

Coraçãozinho de minha filha parou...foi feito todos os procedimentos para salvá-la.
Mas, DEUS a quis junto dele.

O que me resta? A dor é imensa, sou incapaz de descrevê-la.

Minhas indagações, porque meu DEUS, pq meu milagre não existiu? O que fiz de errado? Sou fiel a ti.... PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE levar minha filha?

Angélica foi velada...até a hora em que sua tia madrinha estava chegando de MG as 16.30 foi sepultada...impossível eu relatar este momento.

Ver meu esposo com seu caixãozinho branco nos braços?
Isso não me saí do pensamento...

Entreguei um dos meus bens maior a DEUS. Cuida dela pra mim...minha mãe Maria, pegue ela no seu colo...não deixe ela chorar...acalenta minha pequena...a amo muito!

Sofro, choro...e peço que DEUS me ajude a suportar a dor.

ANGÉLICA, MINHA AMADA FILHA...MAMÃE, PAPAI E SUA IRMÃZINHA TE AMA MUITO, VC ESTARÁ SEMPRE PRESENTE EM NOSSOS CORAÇÕES...TODOS OS DIAS SEU NOME É FALADO EM NOSSO LAR.

Meu sorriso não é mais o mesmo...tem sorriso, mas kd a alegria?

Saudades...

Esperança...nós acreditávamos em um MILAGRE

Um dia após outro...

Íamos todos os dias ver nossa pituquinha,olhavamos em uma das máquinas que tinha uns números,ansiosos...pois, indicava o nível que ela estava precisando de oxigênio.
Era uma tristeza...ou uns segundos de alegria.
Acredite teve um dia em que um dos médicos não nos deixou entrar, pois Dona Angélica ficava afobada com nossa voz, e isso a estava agitando...o médico achou melhor a gente voltar e esperar em casa.

Eu pensava....eles devem achar que sou a mãe mais chata do mundo!!! kkkk
Pois, eu ligava...ligava...e iá...ligava ... o amor é assim...faz a gente ser grudenta, ainda mais com um pedaço nosso indefeso a mercêr da boa vontade de outros.

Ai, como tínhamos ESPERANÇAS...ACREDITAVAMOS QUE HAVERIA UM MILAGRE.

Não sei porque na minha hora do banho...eu chorava e pedia a DEUS age na minha filha, faz um milagre em nossas vidas.

Acreditei, acreditei... ô Meu DEUS, acreditei...

Eu só queria minha filha, cuidar dela com suas limitações...me preparei, li, muita coisa sobre nanismo...alguns tipos, eu acreditava ser acondroplasia...entrei em contatos com outras mães tb...o que eu tinha que fazer...o que seria melhor para Angélica??? Me dêem uma luz???? Preciso de ajuda...aos prantos foram meus dias...a procura de salvar minha pequena filha. Eu tinha e tenho orgulho de ti...minha pequena guerreira...mãe te amava mais e mais a cada segundo...

O AMOR SE FAZIA MAIS PRESENTE ...

Ainda me lembro de seus olhos verdes!

Cheguei na Neo, e para minha surpresa Angélica estava de olhos abertos...verdes, lindos...um xuxu!!! Conversei com ela d +++++, falei o quanto eu a amava, o quanto a esperava, dos cuidados que mamãe e papai iriam fazer por ela.

Neste dia, não levei máquina, pode? Então só eu e meu esposo viram seus lindos olhos verdes, era a luz do meu olhar - M INHA FILHOTA ANGÉLICA.

Foram passando dia após dia...um dia melhorzinha, estável....e assim por diante.

Uma rotina de exames, ela cativou as enfermeiras que cutucavam ela, tratavam Angélica como princesa.
Muito carinho mesmo...sempre cheirosa, limpinha...um mimo só!

Angélica - Um anjo em minha Vida!

Angélica foi vencendo dia após dia...venceu as 72 horas...eu já havia ido para casa, chorei de mais em deixar o hospital sem minha filha, cheguei em casa sem ela. Que dor!

Só quem passa por este momento, sabe o que é. O que significa, esta dor.

Eu iá ao hospital todos os dias, as vezes me deixavam plantada horas...até que eu pudesse subir para vê-la, minha médica não queria que eu andasse muito, pois eu tinha tido uma leve hemorragia na cirurgia e não era bom ficar andando, subir rampas...mas, sou mãe...e não deixaria de ir a NEO para ver minha pequena.
Eu chorava muito, passava a mão, na minha pequeninina filha e ela fazia até caretinhas...reclamava!!! rs

Ela ficou sedada, pois a médica disse que ela era nervosinha! Que sofrimento vê-la ali, indefesa, eu faria qualquer coisa, por ela.
As médicas não falavam grandes coisas...ela esta fazendo exames, ela tá melhorzinha, depende dela.
Mas, uma delas sem coração...falou em um dos dias normalizados da Angélica - Não há chance!!! As lágrimas rolaram, que dor!!! Indaguei a ela?? Reclamei...lutei...

Na verdade eu sabia que era grave... mas, médicos tem que saber como se fala com as mães. É um pedaço dela que está indefeso, a mercer da boa vontade do médico em lutar pelo seu filho.

No outro dia, a chefe da NEO quis conversar comigo e meu esposo. Foram chamadas 2 médicas...principalmente a médica que eu havia descordado do modo que ela havia conversado comigo.

Acredita, que ela disse...eu falei a verdade!
Falei a verdade eu sei, o caso de minha filha é grave. Mas, é o modo que se fala. Vc não deve ser mãe. É fria, calculista!
A chefe interferiu...e me disse que realmente o caso da Angélica, o problema maior era os pulmões. Não havia espaço, existia uma má formação no lado direito, até nos mostraram em uma radiografia. A médica disse que ela precisaria quando saísse da UTI, de Home Care, que precisaria de cuidados especias.

Choramos...mas, falei...há então há chances???? Ela disse- Sim! mas, são poucas.

Falei...minha filha está entregue a DEUS, que seja feita sua vontade antes da minha.

Chegou o meu tão sonhado dia!!! 02-02-2010

Um dia antes no dia 01-02, minha madrinha de batismo Célia chegou e minha irmã Eliane, chegou na madrugada do dia 02.Pois, eu iria me internar no dia 02 às 15.00.

Só que por volta das 5 da manhã...comecei a sentir algumas cólicas...pensava eu!!! kkk
Acordei, dormia novamente...acordava...dormia....até que por volta das 8 , falei com meu marido..." está acontecendo algo...umas cólicas, fui ao banheiro e saiu uma secreção amarelada...acho que estou em trabalho de parto...kkkk, liguei para minha médica e ela mandou eu ir imediatamente ao hospital. Antes, tomei um banho...e iá sentindo as contrações.

Quando cheguei ao hospital, fui avaliada e estava mesmo em trabalho de parto. Angélica iá nascer, por vontade própria na data em que mamãe pediu- FIlHA OBEDIENTE!!! ehhehe

Logo, fui preparada e levada ao centro cirúrgico...em torno de uns 40 minutos isso durou...e quando minha médica me fez o toque...sentiu o pézinho de Angélica...ela rapidamente falou...vamos que ela ta nascendo!!!

Fui preparada...e logo fizeram a cesárea.

Minha bebê não chorou...eu indagava...ela não chorou..fiquei afobada...preocupada. Até que por volta de um tempinho depois,,,,não sei ao certo...escutei um grito bem alto...era Angélica, pensei " graças a DEUS, ela está bem e viva!!!!" Mas, não a trouxeram para mim ver, como foi na Analice.

Angélica nasceu com 2,850 gr e 39 cm.

No pós-operatório, a médica responsável pela NEONatal...veio falar comigo e me disse que o caso dela era GRAVE!!! FIQUEI ABISMADA!!! COMO???!!! ME FALARAM QUE ELA ESTAVA BEM, NÃO HAVIA RISCOS, TODOS OS EXAMES QUE ME PEDIRAM FIZ...E NADA ME FOI DITO, SOBRE OS PULMÕES DELA"!!!! FIQUEI SEM CHÃO!!! PENSEI, MEU DEUS NÃO ME TIRE A MINHA FILHA!!! MINHA PEQUENA, EU ME PREPAREI PARA TÊ-LA!!!

Fui para o quarto...e lá me aguardava meu esposo, irmã e tia. ANgélica se encontrava entubada na Neo. Meu marido conversou comigo e disse que falaram para ele, que o caso dela era gravissímo e as próximas 72 horas seriam primordiais.

Minha tia Eva veio exclusivamente de MG...para cuidar da gente tb...

Por volta, das 9.30 da noite...meu marido foi chamado as pressas...Angélica havia piorado...ele veio ao meu quarto...e me contou...caí em prantos!!! Não acreditava que estava acontecendo comigo!!!???
Minha pressão subiu, foi um custo para baixar...

No outro dia, ela deu uma normalizada...GRAÇAS A DEUS!!!

Janeiro...enxoval tudo pronto...a espera de Minha PEQUENA GRANDE FILHA!!!

Mesmo aflita tentei ser a mais serena possível, nada de ficar indagando os porquês mais? Afinal, nada adiantaria, né?

Ficar sacrificando eu mesma?! Pra que?

Em todas as consultas desde a descoberta do Nanismo, eu perguntava a minha médica há riscos? Tem certeza que não é letal? Ela me disse, que NÃO havia riscos, NENHUM!!!

Fiz mais um ultrassom e meu liquído amniótico estava em 36,4, onde o normal é no máximo 18. Eu estava hiper inchada...não conseguia ficar muito tempo em pé.

Mas, procurei esparecer...me dedicando ao enxoval...e tudo mais para a chegada da Angélica.

Eu tenho um tio falecido que sua data de aniversário é 02-02, quando eu soube que haveria a possibilidade de Angélica nascer até dia 08-02. Conversei com a médica e ela me disse se tudo transcoresse bem. com certeza Angélica poderia nascer no dia 02-02, também?

Então, eu sempre conversava com minha bebê...Angélica, filhinha nasça no dia 02-02...eehhehhe marcamos a cesárea para o dia 02-02-2010 às 15.00 seria minha internação.

7° mês!!!

Dezembro, meu marido queria muito comemorar o natal...eu totalmente cansada, desmotivada, queria minha casa vazia, ficar a sós eu e minha barriga!!! rs
Não estava afim de gente falando, bagunça...não queria festas mesmo!!! Queria sossego, pois o meu tempo estava chegando!!!

Mas, teve Natal e Ano Novo...esta fotinho foi do Ano Novo!!!

A partir do dia 21 de dezembro fui a médica todas as semanas, e haja pedidos de ultrassom. Em um destes ultrassons foi constatado uma alteração no líquido aminiótico, já estava dando polidrâmmia. Por isso, a médica me passou 02 injeções de corticóide para maturar os pulmões, caso Angélica nascesse prematura, que foram tomadas.

Chorei, chorei muito...pois, indicava que minha filha já estava perto de vir ao mundo. Sairia de minha barriga protetora, eu não poderia mais protegê-la. Uma amiga foi comigo no dia em que fui tomar as injeções, chorei no seu ombro...e disse que eu não queria que ela saísse de dentro de mim.

Algo me dizia!

Meu coração de mãe já sabia!!!

6° mês!!!

O 6° mês transcorreu tudo normalmente fiz o tão almejado 4D...hehhe iá ver o rostinho de minha menininha!!!

Nada mais apareceu...tive um pouco de inchaço nas pernas.

Minha filha muito fofa, linda de mais!!! Babei, babei ...mas, vocês não vão acreditar...a médica do ultrassom me falou...sua filha não vai ser nenhum monstro!!! Com estas palavras!!! Sério, como pode uma profissional falar isso?!

Quinto mês!

Todos já achavam minha barriga enorme para o tempo.
Com 22 semanas, fui fazer o Ultrassom Morfológico...que deu o resultado acima.
A médica me pediu um exame dopler e um ecocardiograma fetal, o dopler não indicou nada, o eco que indicou o septo um pouquinho aberto.

Nada que indicava algo sério no coração de minha pequena.

E, minha gestação foi transcorrendo totalmente tranquila, não estava mais abalada. Tinha aceitado totalmente o Nanismo.
Fui fazendo meu enxoval...tranquilamente!!!

Dúvidas???!!!!!

Três dias depois de saber do Nanismo, fui ao meu médico e logo ele me encaminhou a médica que iria continuar com meu Pré-Natal, mas ele fez parte da equipe até o final.
Em nenhum momento me foi dito, por médicos ou outras pessoas se eu deveria procurar alguma clínica, hospital mais especializado. Pensei estar fazendo tudo certo. O que notei, é que as pessoas que tem o mesmo caso que o meu - Nanismo! Não sabem a quem procurar, o que notei é que os médicos quando ficam sabendo do caso, enchem os olhos. Afinal, é algo novo para seu currículo.
Mas, vejo nitidamente a inexperiência dos médicos em lidar com casos tão delicados. Tenho quase convicção que nem mesmo pesquisas eles fazem, pois tudo o que descobri foi através da internet.
Me foi pedido alguns exames de rotina. Nada específico ao caso.
Estranho!!!

Contar para família...sim ou não?

A primeira pessoa a saber foi minha irmã Eliane, pelo msn..."falei" é uma meninaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...ah, que legal. Minha irmã me perguntou, se estava tudo bem com ela...engasguei...falei ela tá com um probleminha...o exame diz que ela tem Displasia Esquelética, foi um baque para ela tb.
A partir deste dia, nos tornamos pessoas mais especias...minha irmã me ajudou em cada dia desde então..mesmo morando em MG e eu no Rj, ela fez o máximo em estar presente, em me dá colo. Pois, ela era e é...um pouco Mãe da Angélica , afinal ela seria sua madrinha.


Ela procurou um geneticista, para olhar meus exames e realmente constatou a Displasia Esquelética, e então fizemos várias buscas, procuramos pessoas que passavam também pelo mesmo caso ou parecido.

Tentamos achar qual seria o melhor procedimento para dali em diante.

Meu pai e irmão ficaram sabendo e logo me ligaram me apoiando pois seriam avô e tio especiais também...
Mas, me desiludi eu não deveria ter contado para todos da minha família, pois desconcertaram minhas palavras. Em momento, algum eu cogitei em não querer minha FILHA. Ao contrário, faria o possível e impossível para melhor criá-la.
Mas,ficamos em oração meu bebê foi entregue a DEUS, pois só ele sabe os porquês.


Meu esposo preferiu se recolher um pouco, ele tem um jeito diferente de mim...sou coração e ele razão. Sofre calado, como se estivesse tudo bem. Não contou por um bom tempo a ninguém da família dele. Eu, não conseguia esconder minhas lágrimas em frente ao pc. Pois, comecei na busca de informações na net, e os filhos dele trabalham com a gente ( ele tem mais 3 filhos de outro casamento).E, não teve como eu esconder.

Minha vida de mãe de anjo começava... sem eu saber...

Procurava fazer sempre ultrassom, meu marido até me dava umas broncas com tantos ultrassom, parecia que eu estava procurando algo.
Aos 4 meses de gestação, exatamente no dia 18-09-2009. Fui fazer um ultrassom afim de descobrir o sexo de meu bebê, se seria Alfredo ou Angélica.
Expectativa total...quando estava em exame a médica me disse que não tinha dado para ver o sexo do bebê.
Estranhei quando ela me pediu que voltasse no outro dia, para buscar o laudo do ultrassom.
Então, voltei no dia 19-09...para minha surpresa minha bebê mostrou seu sexo...era minha Angélica, tão amada. Mas, com a notícia me veio também um susto...minha filha tinha um problema de saúde,sempre achei que eu teria um filho especial, algo no meu íntimo me dizia.
A médica disse: - Sua filha será Anã! Um momento de silêncio e as lágrimas escorreram nos meus olhos.
Achei a médica bem...dura...nem um pouco delicada.Afinal, não é algo corriqueiro!

Ficamos atônitos, pois não havia casos em ambas as famílias que a gente saiba.

Fui para casa aos prantos, não tenho mãe viva...pois, sei que ela seria a melhor pessoa para me dá colo e aceitar o que DEUS quer que a gente passe. Minha mãe era super católica e eu faço o possível para seguir seu caminho.

Me indaguei várias vezes os porquês????? Afinal, sou humana...

Vc fica se perguntando será que fiz algo errado, será que DEUS está me castigando? Mas, me lembrei...O meu DEUS não é um DEUS vingativo, ao contrário ajuda a acalentar e a suportar nossa DOR. Mas, é algo totalmente difícil.

O que fiz? Rezei pedi mais proteção a MARIA e a DEUS. Pois, o que me importava era o bem estar da Angélica.


"Eu sei que é difícil esperar
Mas Deus tem um tempo pra agir e pra curar
Só é preciso confiar

Se a cruz lhe pesa
Não é pra se entregar
mas pra se aprender amar
Como alguém que não desiste

A dor faz parte do cultivo desta fé
E só quem sabe o que se quer
Quem luta para conseguir ser feliz

Não desista do amor, não desista de amar
Não se entregue a dor porque ela um dia vai passar
Se a cruz lhe pesou e quer se entregar
Tal como Cirineu, Cristo vai lhe ajudar"

Pde Fábio

Tudo começou...

Há um ano atrás, aos 37 anos estava tentando engravidar, afinal a minha vida financeira estava estabilizada, eu tinha somente uma filha Analice de 4 anos.
Então, eu e meu marido resolvemos tentar mais um filho. Com 2 meses de tentativas, no dia 05-06-2009, com enorme alegria fiz o exame de farmácia e foi positivo. Na mesma semana fui ao postinho e já comecei meu Pré-Natal, o médico me pediu vários exames normais do começo de qualquer gravidez.

E, assim fomos indo...muitos enjôos...enjôos...preguiça...uma deitadinha depois do almoço, meu marido me deu todos os mimos...tudo transcorria bem.